80 mejores chistes cortos de la historia

80 CHISTES CORTOS PARA PARTIRSE DE RISA

Una relacion de chistes cortos, para mondarse de risa,chistes , divertidos y graciosos para pasar un buen rato y compartirlos con tus amigos.
Los chistes cortos, son una narración graciosa o una anécdota divertida, siempre sin ganas de ofender a nadie, solo buscando una risa rapida. A veces también puede ser punzante, e inciso, aunque nunca perderá el punto de humor que los caracteriza. Aunque la red este llena de chistes de todos los temas y colores, solo aqui encontraras una gran variedad y sin engaño alguno los mejores chistes cortos, en palabras, aunque en el fondo, te mostraran todo un mundo de anecdotas y significados que te haran reir y olvidarte de tus pequeños fantasmas diarios.

Chistes

• Esto es un hombre que tiene muy mala leche, que entra en una farmacia y dice:Tienes pastillas para la mala leche, calvo de mierda.

• chiste corto-¿Cómo se llama el padre de ET?.-DONete.

• Un atracó en plena noche....
  -LA CHUPA, O LA VIDA.
  La chupo, la chupo.

• -Un chico le pregunta a su amigo....¿Viste el apagón de anoche?.
  -No, porque en mi casa se fue la luz.

• Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que deje las drogas y la mala es que no sé donde.

• -Le dice una esposa a su marido...
  -Por favor cariño dime algo con amor.
  -¿Con amor?....amorfa!.

• ¿El papel sobrevivará a internet?
  -Por supuesto:nadie se limpia el culo con una pantalla.

• -Le pregunta un amigo a otro....
  -Oye,¿tú fumas entre polvo y polvo?.
  -Ya lo creo. Trece o catorce cartones.

• Chiste muyyy corto-¿Bailas?.
  -No, estoy pedida.
  -Es igual mujer, ya me espero a que se vaya el mal olor.

• Oye Juan después de tantos años juntos, tu mujer todavia te excita?....
  -Que si me excita, me pone de una mala ostiaaaa.

• -A ver, hijo, cuánto es 4 por 4.
  -Empate.
  -Joder,Y cuánto es 2 por 1.
  -Oferta carrefour.

• Te vendo un caballo.
  - Y para qué quiero un caballo vendado.

• Mas chistes cortos-Definición de telepatía:aparato de TV para la hermana de mi mamá.

• Todos reimos a la vez hasta que supimos que el tartamudo pedia...jamon.

CHISTES CORTOS CONTINUACION

Lo bueno de estos chistes cortos, es que no tienes mucho que pensar, se comprenden rapidamente y la risa sale en tu boca esporadicamente, lo cual es muy bueno para la salud. No abandones la web y continua leyendo sin pausa, la siguiente seleccion de chistes cortos que hemos destacado para ti.

• ¿Por qué las gallinas ponen huevos?.....
  Porque si los tiran los rompen.

• -¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
  Sembrando el pánico.

• ¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?....
  En que el caracol es un molusquito y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

• -Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
  Traeme una fanta negra.Y la camarera le dice:
  -Mamon, usted lo que quiere es una coca-cola.

• -No es lo mismo había mucho polvo negro en casa, que un negro te hecha un polvo en tu casa.

• Había un niño tan feo tan feo que un día le dijo a su madre.....
  ¿Mami, tu me quieres?
  Si hijo, pero sólo como amigos.

• -¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
  En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".

• ¿En que se parece una iglesia a un botiquín?
  En que los dos tienen cura.

• -¿Por qué el emperador Julio César iba siempre con sandalias?....
  -Porque era julio.

• Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que siempre iba a la frontera para que le dijeran..... ALTO.

• -¿Qué es verde y vuela por la cocina?
  -Super Lechuga.

• ¿Por qué la gallina cierra los ojos al cantar?
  -Porque se sabe la cancion de memoria.

• -Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
  -El 15 de abril, hijo.
  -Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños.

• Que le dice el platano a la gelatina?
  -Todavia no me he desnudado y ya estás temblando.

• Dice uno del lepe....
  -Vamos a ir al sol, el otro contesta
  -No puedes ir por que te quemas y te mueres.
  -Tonto no me quemo que yo voy por la noche.

• Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada....
  -Es que vendes algo.

• -El sargento ordena..... Fuego a discreción, y discreción murió acribillado.

• El juez interroga a al testigo
  -¿Practica usted la prostitucion?
  - No, señor juez...la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

• -Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
  -En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

• Pepe amigo, cuales son tus hobbies preferidos....?
  Bilbo y Frodo.

CHISTES CORTOS UN POCO MAS

Si no has tenido bastante aun con los chistes cortos anteriores, te dejo una rafaga final, para que te satures un poco mas, toma aire y continua leyendo nuestros AMejores chistes.

• -Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?....
  -El pollo, porque tiene año y pico.

• -Era tan, pero tan fea que se casó por lo civil, por la iglesia y por casualidad.

• Qué le dijo tarzán al ratón?
  -Tan chiquito y con bigotes.
  ¿Y que le contesto el ratón al tarzán?....
  -Tan grandote y con pañales.

• Era una señora tan gorda, que cuando se pesaba la báscula marcaba.....continuará

• -¿Cómo sabes qué ordenador estaba usando una mujer?....
  -Por el tipex en la pantalla.

• -¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...
  -30 kilos.

• -¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?...
  Y con eso respiras!?.

• Una bombilla en una fiesta le dice a otra bombilla....
  -Te noto como apagada y la otra le responde...
  -Es que estoy fundida.

• -¿Que pasa si un elefante se para en una pata?,.....
  -Que queda el pato viudo.

• ¿Cual es mayor la luna o el sol?
  -La luna, porque la dejan salir de noche.

• -Saben por que mataron a Kung Fu?...
  -Porque lo Kunfundieron.

• -De que se murió la madre de kung fu?...
  -De kungfuntivitis.

• -Mama no me gusta la abuela.
  -Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sean los guisantes.

• Porqué huelen los pedos?....
  -Para que los sordos los disfruten.

SEGUIMOS CON MAS CHISTES CORTOS

• -Un gangoso que entra en una farmacia....
  -Tenen champú?....
  -Si, claro.
  -Y Pantene?...
  -No pan no tengo.

• Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños...
  -Ya comieron?
  -No, le responden todos con caras tristes..
  -Pues entonces no hay regalos.

• -¿Cuántas mujeres entran en un huevo?...
  -Dos, Clara y-Ema.

• ¿Porque las puertas de las iglesias son tan altas?..
  -Para que entre el altísimo.

• -¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?...
  Las pantuflash.

• -Nació un niño tan feo, tan feo, que el médico le dio la palmada a su madre.

• La lana virgen la producen las ovejas feas?.

• -¿Qué le dijo el timbre al dedo?..
  -Si me tocas, grito.

• -Una señora marca un número telefónico y pregunta...
  -Hola, hablo con el hospital infantil?
  Ti, ¿qué quele?.

• En una entrevista de trabajo....
  -Nivel de inglés..?
  -Alto
  -Como se dice memoria...
  -Memory.
  -Muy bien, ahora hágame una frase con ella
  -Ayer me caí de una ventana y memory.

• -Y el capitán del barco exclamó...subir las velas...
  -Y abajo se quedaron a oscuras.

• -Que dice una cereza cuando se mira al espejo.....?
  -Cere-eza...

• Dos amigos que se encuentran
  - ¿Te gusta la música clásica?
  -Me encanta.
  -De Verdi?
  Te lo juri.

NO SE ACABAN LEE ALGO MAS

• - ¿Es usted el jardinero?
  -Si.
  - ¿Y cuando piensa arreglar los árboles del jardín?
  -Cuando podamos.

• Una pareja que se encuentra en casa a la hora de comer, y le dice el marido...
  -Tengo una cosa que decirte
  -La mujer dice..yo tambiennn.
  -Que bien pues los dos lo diremos a la vez, vale, asi es mas emocionante
  -(Marido) TE AMOOOO
  -(mujer) TIENES UN MOCO COLGANDO

• Mama en el colegio me llaman gorda.(llorando sentada)
  -(mama)Pobresilla
  Si mamá soy una pobresilla.
  -Nooo si digo pobre silla.

• -Dos ciegos que se encuentran por la calle,le dice uno al otro.
  -Ojala lloviera....
  -Ojala yo también.

• Hay algún doctor en la sala?..
  -Si yo
  -Mi amigo se muere, haga algo por favor y a proposito en que es doctor?
  -En matemáticas....uno menos.

• -Se puede llamar jilipollas a un juez?
  No
  -Y juez a un jilipollas?
  -Si,eso si
  -Gracias señor juez.

• -Oye porque dejas que todo el mundo te llame gallo...?
  -Y que quir..quiri.. quieres que haga.

• Caperucita roja al lobo....
  -Señor lobo porque tiene los ojos tan grandes y saliéndose de las órbitas?
  -Dejame tranquilo Caperucita.
  -Señor lobo y porque esta tan Colorado?
  -Dejame tranquilo Caperucita
  -Señor lobo porque......?
  -Dejame cagar tranquilo Caperucita......

• -Mama, mamá, porque guardas el pijama debajo de la almohada?
  -Para que no se arrugue.
  -Y porque no guardas también allí al abuelo....?

• Papa, papá, los perros se casan...?
  -No hijo, de todos los animales, solo los burros nos casamos.

• -Profe, que significa Why...
  -Porque?.
  -Por nada, por saberlo.

• Pepe, tu que harias si estuvieras en medio del mar ahogandote?...
  -Llorar para desahogarme.

• Un hombre que va a una pitonisa.... Cuanto cobra por una prediccion rapida..
  -150 euros por 3 preguntas.
  -Joder un poco cara es usted, no?
  -Si, y cual es la tercera pregunta?.

CONTINUAMOS CON LOS CHISTES CORTOS

• El hijo llama por telefono a su madre
  -Mama, mama sabes donde estoy?
  -Llamame mas tarde que ahora estoy ocupada
  -No puedo mama solo tengo derecho a una llamada.

• -Hijo, me estan saliendo muy caros tus estudios....
  -Y eso que ni estudio siquiera.

• -Que pasa si tiras un pato al agua....?
  -Nada.

• -Sabeis que es lo que mas miedo le da a un inmortal.....
  -Que le juzguen y le salga cadena perpetua.

• En que se diferencian un terrorista y mi jefe?.....
  -En que con el terrorista se puede negociar.

• -Acabo de licenciarme en historia...
  -Ahh muy bien y que te parece el renacimiento?
  -Naa que cuando te mueres te mueres y no hay mas.

• -Se encuentran dos amigos, y tras un rato hablando le dice uno al otro....
  -Porque no dejas de fumar, con lo que te ahorraras te podrías comprar un BWV.
  -Tu fumas?....
  -No
  Y donde tienes el BWV.....

• Papa, papa, que es el eco?....
  El eco es el unico que tiene cojones de contestar a tu madre.

• Porque el concurso de " mis universo", lo gana siempre alguien de la tierra.

• Pepe donde vas?
  -A por estiercol pa las fresas.
  -Que asco, cometelas con nata como todo el mundo.

• De que no se quejaran nunca los astronautas?....
  -De falta de "espacio".

• Le dice una madre a su hijo adolescente....
  Me dijo un pajarito que tomas drogas.
  -La que se droga eres tu mama que hablas con los pajaritos.

• Que hora tienes?
  -Las 10 menos 10.
  -Entonces no tienes nada.

• Ayer entraron en mi chalet y me robaron hasta los vasos, solo pude llamar a la policia.....
  -Y los detuvo...
  -Si, los de tubo tambien...

• Que es peor que encontrarse un gusano en una pera....?
  -Encontrar solo medio.

• Llevaban un bebe ta feo en el coche que en el cartelito trasero pinia....bebe a Mordor.

• Manoloooo la cisterna vuelve a perder....
  Naaa, dile que lo importante es participar.

• El juez al acusado
  Hable antes de la condena o calle para siempre.
  Calle señor juez, elijo calle.

• Le dice la mujer al marido....
  Cariño, quiero que este fin de semana sea perfecto.
  Vale mi amor, nos vemos el lunes.

• Papa, papa, que es una secuela..?
  Tu te acuerdas de aquel tipo que papa le dio una paliza en la caja del super?....pues ese ya no secuela.

ULTIMOS CHISTES CORTOS

• En el Titanic, el capitan reune a los oficiales y les dice...
  Señores, en la proxima barca vamos subiendo todos nosotros.
  Pero capitan aun quedan mujeres a bordo..
  Deja hombre, pa follar estoy yo ahora.

• Sabeis que le pasa a un hombre que lo capan?...
  Que comienza a pensar con la cabeza.

• Era una niña muy pobre que le dice a su madre...
  -Mama tengo hambre hay algo para comer...?
  -Si hija, ves ese bote que pone Lasaña al horno con carne y tomate?
  -Si mama.
  -Pues abrelo que dentro queda un poco de sopa de ayer.

• Como se rie un Ojo...?
  -Jojojojojo.

• Rapido necesitamos sangre para una transfusion urgente..
  -Doctor yo soy 0 positivo...
  -Pues muy mal, aqui lo que necesitamos es gente optimista.

• Mi lema es "viva la libertad de expresion...
  -Y el mio tambien...
  -Tu te callas mamon.

• Un niño que le dice a su madre...
  Ibamos hacia el cole yo y Juan..
  No hijo, se dice Juan y yo...
  Ahhh entonces yo no iva.

• Mama, papa se quiere tirar por el balcon...
  Dile que le puse los cuernos, no las alas.

• Cariño cenamos con velas, que celebramos??
  Que nos cortaron la luz.

• Los hombres inteligentes dudan, los imbeciles siempre estan seguros de su respuesta...
  Esta seguro??
  Seguro al 100 por 100.

• Mi principal virtud es mi paciencia....
  Como dices???
  Que mi principal virtud es la paciencia, jilipollas de mierda.

• Mama porque papa es negro, tu blanca y yo chino??
  No preguntes hijo y agradece que no ladres.

• Papa, papa que significa sintaxis...?
  Que tienes que ir en autobus hijo.

• A los 57 años me preguntaron...¿Cómo va tu vida sexual? Y conteste...
  —Como la Coca-Cola, al principio normal, luego light y ahora zero.

AUN QUEDAN ALGUNOS CHISTES CORTOS

• Hoy soñe que me acostaba con Shakira, como mi padre.
  —¿Tu padre se acuesta con Shakira?
  —Nooo, el también lo sueña.

• Papa, papa, lo siento, me suspendieron en el examen de lenguaje que tanto me ayudaste a preparar...
  No pasa nada hijo, "lo hacido hacido esta".

• Papa, porque se llama Rosa mi hermanita??
  Porque la concibi con tu madre en un jardin.
  Gracias por tu sinceridad papa.
  De nada "fort fiesta".

• Que hace Juan con un bote de ketchup en la oreja?....
  -Escuchando salsa.

• Dos antenas de television se casaron el domingo, la ceremonia fue un toston pero la recepcion fue buenisima.

• Un water que se encuentra con un maton en la calle.....
  -Aqui fuera eres muy valiente pero aqui dentro te cagas.

• Que le dice un grano de arena a otro en el desierto?.....
  -Que ambientazoooooo

• Un hombre que se esta ahogando y grita "socorro que me ahogo".
  n hombre que pasaba por alli le dice.."llore, llore....
  Llorar para que...
  Para que se desahoge.

• Es la embajada de Laos????
  Si.
  Pues deme uno de vainilla.

• Un tio fumando se encuentra con un amigo....
  Pero Juan no te habia quitado el medico las ganas de fumar???
  Si, ahora fumo sin ganas.

• Que es un pez Mero en el cine..... Un Mero espectador.

• Dos amigos charlando tomando una cerveza...
  Oye tu te acostaste con tu mujer antes de casaros??
  Yo no y tu??
  Yo si, pero no sabia que era tu novia.

• Dos aceitunas encima de la mesa...una se cae y dice...
  -Creo que me rompi un hueso.
  -Venga ya, si eres rellena de anchoa...

• Una uva verde le dice a otra morada....
  -Respira que te ahogas.

• Entra un Español en una farmacia inglesa....
  -Hay condones?
  -good morning mister condones.

• Marido de 55 años y mujer de 54 en la cama...
  Mary...estoy sin calzoncillos.
  Tranqui Juan, mañana te lavo uno.

• Mi mujer me grito toda cabreada...¡sal de mi vida!
  Yo le conteste...¡pimienta de mi corazon! y aun se cabreo mas.

• Mi hijo esta empezando con la natacion...
  Muy bien, y que tal va.
  Nada mal.

• Cuando discuto con mi mujer yo siempre digo la ultima palabra...
  A si cual es.
  Perdoname.

• Torre de control a piloto.
  Digame su altura y posicion.
  1,80 m y sentado.

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" Recuerda que la montaña es tu amiga pero tambien puede ser tu peor enemiga, utiliza siempre tu sexto sentido, el sentido comun, y no arriesges ni sobrepases tus limites. "
--V. Morello