80 mejores chistes cortos de la historia

hace 8 años · Actualizado hace 2 meses

Vicente Morello
Vicente Morello

80 CHISTES CORTOS PARA PARTIRSE DE RISA

 

Una relacion de chistes cortos, para mondarse de risa,chistes , divertidos y graciosos para pasar un buen rato y compartirlos con tus amigos.
Los chistes cortos, son una narración graciosa o una anécdota divertida, siempre sin ganas de ofender a nadie, solo buscando una risa rapida. A veces también puede ser punzante, e inciso, aunque nunca perderá el punto de humor que los caracteriza. Aunque la red este llena de chistes de todos los temas y colores, solo aqui encontraras una gran variedad y sin engaño alguno los mejores chistes cortos, en palabras, aunque en el fondo, te mostraran todo un mundo de anecdotas y significados que te haran reir y olvidarte de tus pequeños fantasmas diarios.

Chistes
Chistes cortos
Emoticono chistes cortos

  • Esto es un hombre que tiene muy mala leche, que entra en una farmacia y dice:Tienes pastillas para la mala leche, calvo de mierda.

  • chiste corto-¿Cómo se llama el padre de ET?.-DONete.

  • Un atracó en plena noche....
    -LA CHUPA, O LA VIDA.
    La chupo, la chupo.

  • -Un chico le pregunta a su amigo....¿Viste el apagón de anoche?.
    -No, porque en mi casa se fue la luz.

  • Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que deje las drogas y la mala es que no sé donde.

  • -Le dice una esposa a su marido...
    -Por favor cariño dime algo con amor.
    -¿Con amor?....amorfa!.

  • ¿El papel sobrevivará a internet?
    -Por supuesto:nadie se limpia el culo con una pantalla.

  • -Le pregunta un amigo a otro....
    -Oye,¿tú fumas entre polvo y polvo?.
    -Ya lo creo. Trece o catorce cartones.

  • Chiste muyyy corto-¿Bailas?.
    -No, estoy pedida.
    -Es igual mujer, ya me espero a que se vaya el mal olor.

  • Oye Juan después de tantos años juntos, tu mujer todavia te excita?....
    -Que si me excita, me pone de una mala ostiaaaa.

  • -A ver, hijo, cuánto es 4 por 4.
    -Empate.
    -Joder,Y cuánto es 2 por 1.
    -Oferta carrefour.

  • Te vendo un caballo.
    - Y para qué quiero un caballo vendado.

  • Mas chistes cortos-Definición de telepatía:aparato de TV para la hermana de mi mamá.

  • Todos reimos a la vez hasta que supimos que el tartamudo pedia...jamon.

CHISTES CORTOS CONTINUACION

Lo bueno de estos chistes cortos, es que no tienes mucho que pensar, se comprenden rapidamente y la risa sale en tu boca esporadicamente, lo cual es muy bueno para la salud. No abandones la web y continua leyendo sin pausa, la siguiente seleccion de chistes cortos que hemos destacado para ti.

Chistes cortos 6
Chistes cortos 6

  • ¿Por qué las gallinas ponen huevos?.....
    Porque si los tiran los rompen.

  • -¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
    Sembrando el pánico.

  • ¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?....
    En que el caracol es un molusquito y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

  • -Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
    Traeme una fanta negra.Y la camarera le dice:
    -Mamon, usted lo que quiere es una coca-cola.

  • -No es lo mismo había mucho polvo negro en casa, que un negro te hecha un polvo en tu casa.

  • Había un niño tan feo tan feo que un día le dijo a su madre.....
    ¿Mami, tu me quieres?
    Si hijo, pero sólo como amigos.

  • -¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
    En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".

  • ¿En que se parece una iglesia a un botiquín?
    En que los dos tienen cura.

  • -¿Por qué el emperador Julio César iba siempre con sandalias?....
    -Porque era julio.

  • Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que siempre iba a la frontera para que le dijeran..... ALTO.

  • -¿Qué es verde y vuela por la cocina?
    -Super Lechuga.

  • ¿Por qué la gallina cierra los ojos al cantar?
    -Porque se sabe la cancion de memoria.

  • -Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
    -El 15 de abril, hijo.
    -Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños.

  • Que le dice el platano a la gelatina?
    -Todavia no me he desnudado y ya estás temblando.

  • Dice uno del lepe....
    -Vamos a ir al sol, el otro contesta
    -No puedes ir por que te quemas y te mueres.
    -Tonto no me quemo que yo voy por la noche.

  • Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada....
    -Es que vendes algo.

  • -El sargento ordena..... Fuego a discreción, y discreción murió acribillado.

  • El juez interroga a al testigo
    -¿Practica usted la prostitucion?
    - No, señor juez...la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

  • -Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
    -En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

  • Pepe amigo, cuales son tus hobbies preferidos....?
    Bilbo y Frodo.

CHISTES CORTOS UN POCO MAS

Si no has tenido bastante aun con los chistes cortos anteriores, te dejo una rafaga final, para que te satures un poco mas, toma aire y continua leyendo nuestros AMejores chistes.

Chistes cortos 5
Chistes cortos 5

  • -Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?....
    -El pollo, porque tiene año y pico.

  • -Era tan, pero tan fea que se casó por lo civil, por la iglesia y por casualidad.

  • Qué le dijo tarzán al ratón?
    -Tan chiquito y con bigotes.
    ¿Y que le contesto el ratón al tarzán?....
    -Tan grandote y con pañales.

  • Era una señora tan gorda, que cuando se pesaba la báscula marcaba.....continuará

  • -¿Cómo sabes qué ordenador estaba usando una mujer?....
    -Por el tipex en la pantalla.

  • -¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...
    -30 kilos.

  • -¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?...
    Y con eso respiras!?.

  • Una bombilla en una fiesta le dice a otra bombilla....
    -Te noto como apagada y la otra le responde...
    -Es que estoy fundida.

  • -¿Que pasa si un elefante se para en una pata?,.....
    -Que queda el pato viudo.

  • ¿Cual es mayor la luna o el sol?
    -La luna, porque la dejan salir de noche.

  • -Saben por que mataron a Kung Fu?...
    -Porque lo Kunfundieron.

  • -De que se murió la madre de kung fu?...
    -De kungfuntivitis.

  • -Mama no me gusta la abuela.
    -Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sean los guisantes.

  • Porqué huelen los pedos?....
    -Para que los sordos los disfruten.

SEGUIMOS CON MAS CHISTES CORTOS

Chistes cortos 2
Chistes cortos 2

  • -Un gangoso que entra en una farmacia....
    -Tenen champú?....
    -Si, claro.
    -Y Pantene?...
    -No pan no tengo.

  • Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños...
    -Ya comieron?
    -No, le responden todos con caras tristes..
    -Pues entonces no hay regalos.

  • -¿Cuántas mujeres entran en un huevo?...
    -Dos, Clara y-Ema.

  • ¿Porque las puertas de las iglesias son tan altas?..
    -Para que entre el altísimo.

  • -¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?...
    Las pantuflash.

  • -Nació un niño tan feo, tan feo, que el médico le dio la palmada a su madre.

  • La lana virgen la producen las ovejas feas?.

  • -¿Qué le dijo el timbre al dedo?..
    -Si me tocas, grito.

  • -Una señora marca un número telefónico y pregunta...
    -Hola, hablo con el hospital infantil?
    Ti, ¿qué quele?.

  • En una entrevista de trabajo....
    -Nivel de inglés..?
    -Alto
    -Como se dice memoria...
    -Memory.
    -Muy bien, ahora hágame una frase con ella
    -Ayer me caí de una ventana y memory.

  • -Y el capitán del barco exclamó...subir las velas...
    -Y abajo se quedaron a oscuras.

  • -Que dice una cereza cuando se mira al espejo.....?
    -Cere-eza...

  • Dos amigos que se encuentran
    - ¿Te gusta la música clásica?
    -Me encanta.
    -De Verdi?
    Te lo juri.

NO SE ACABAN LEE ALGO MAS

Chistes cortos 1
Chistes cortos 1

  • - ¿Es usted el jardinero?
    -Si.
    - ¿Y cuando piensa arreglar los árboles del jardín?
    -Cuando podamos.

  • Una pareja que se encuentra en casa a la hora de comer, y le dice el marido...
    -Tengo una cosa que decirte
    -La mujer dice..yo tambiennn.
    -Que bien pues los dos lo diremos a la vez, vale, asi es mas emocionante
    -(Marido) TE AMOOOO
    -(mujer) TIENES UN MOCO COLGANDO

  • Mama en el colegio me llaman gorda.(llorando sentada)
    -(mama)Pobresilla
    Si mamá soy una pobresilla.
    -Nooo si digo pobre silla.

  • -Dos ciegos que se encuentran por la calle,le dice uno al otro.
    -Ojala lloviera....
    -Ojala yo también.

  • Hay algún doctor en la sala?..
    -Si yo
    -Mi amigo se muere, haga algo por favor y a proposito en que es doctor?
    -En matemáticas....uno menos.

  • -Se puede llamar jilipollas a un juez?
    No
    -Y juez a un jilipollas?
    -Si,eso si
    -Gracias señor juez.

  • -Oye porque dejas que todo el mundo te llame gallo...?
    -Y que quir..quiri.. quieres que haga.

  • Caperucita roja al lobo....
    -Señor lobo porque tiene los ojos tan grandes y saliéndose de las órbitas?
    -Dejame tranquilo Caperucita.
    -Señor lobo y porque esta tan Colorado?
    -Dejame tranquilo Caperucita
    -Señor lobo porque......?
    -Dejame cagar tranquilo Caperucita......

  • -Mama, mamá, porque guardas el pijama debajo de la almohada?
    -Para que no se arrugue.
    -Y porque no guardas también allí al abuelo....?

  • Papa, papá, los perros se casan...?
    -No hijo, de todos los animales, solo los burros nos casamos.

  • -Profe, que significa Why...
    -Porque?.
    -Por nada, por saberlo.

  • Pepe, tu que harias si estuvieras en medio del mar ahogandote?...
    -Llorar para desahogarme.

  • Un hombre que va a una pitonisa.... Cuanto cobra por una prediccion rapida..
    -150 euros por 3 preguntas.
    -Joder un poco cara es usted, no?
    -Si, y cual es la tercera pregunta?.

CONTINUAMOS CON LOS CHISTES CORTOS

Chistes cortos 12
Chistes cortos 12

  • El hijo llama por telefono a su madre
    -Mama, mama sabes donde estoy?
    -Llamame mas tarde que ahora estoy ocupada
    -No puedo mama solo tengo derecho a una llamada.

  • -Hijo, me estan saliendo muy caros tus estudios....
    -Y eso que ni estudio siquiera.

  • -Que pasa si tiras un pato al agua....?
    -Nada.

  • -Sabeis que es lo que mas miedo le da a un inmortal.....
    -Que le juzguen y le salga cadena perpetua.

  • En que se diferencian un terrorista y mi jefe?.....
    -En que con el terrorista se puede negociar.

  • -Acabo de licenciarme en historia...
    -Ahh muy bien y que te parece el renacimiento?
    -Naa que cuando te mueres te mueres y no hay mas.

Bebe y tigre briendo
Bebe y tigre briendo

  • -Se encuentran dos amigos, y tras un rato hablando le dice uno al otro....
    -Porque no dejas de fumar, con lo que te ahorraras te podrías comprar un BWV.
    -Tu fumas?....
    -No
    Y donde tienes el BWV.....

  • Papa, papa, que es el eco?....
    El eco es el unico que tiene cojones de contestar a tu madre.

  • Porque el concurso de " mis universo", lo gana siempre alguien de la tierra.

  • Pepe donde vas?
    -A por estiercol pa las fresas.
    -Que asco, cometelas con nata como todo el mundo.

  • De que no se quejaran nunca los astronautas?....
    -De falta de "espacio".

  • Le dice una madre a su hijo adolescente....
    Me dijo un pajarito que tomas drogas.
    -La que se droga eres tu mama que hablas con los pajaritos.

  • Que hora tienes?
    -Las 10 menos 10.
    -Entonces no tienes nada.

  • Ayer entraron en mi chalet y me robaron hasta los vasos, solo pude llamar a la policia.....
    -Y los detuvo...
    -Si, los de tubo tambien...

  • Que es peor que encontrarse un gusano en una pera....?
    -Encontrar solo medio.

  • Llevaban un bebe ta feo en el coche que en el cartelito trasero pinia....bebe a Mordor.

  • Manoloooo la cisterna vuelve a perder....
    Naaa, dile que lo importante es participar.

  • El juez al acusado
    Hable antes de la condena o calle para siempre.
    Calle señor juez, elijo calle.

  • Le dice la mujer al marido....
    Cariño, quiero que este fin de semana sea perfecto.
    Vale mi amor, nos vemos el lunes.

  • Papa, papa, que es una secuela..?
    Tu te acuerdas de aquel tipo que papa le dio una paliza en la caja del super?....pues ese ya no secuela.

ULTIMOS CHISTES CORTOS

Bebe riendose
Bebe riendose

  • En el Titanic, el capitan reune a los oficiales y les dice...
    Señores, en la proxima barca vamos subiendo todos nosotros.
    Pero capitan aun quedan mujeres a bordo..
    Deja hombre, pa follar estoy yo ahora.

  • Sabeis que le pasa a un hombre que lo capan?...
    Que comienza a pensar con la cabeza.

  • Era una niña muy pobre que le dice a su madre...
    -Mama tengo hambre hay algo para comer...?
    -Si hija, ves ese bote que pone Lasaña al horno con carne y tomate?
    -Si mama.
    -Pues abrelo que dentro queda un poco de sopa de ayer.

  • Como se rie un Ojo...?
    -Jojojojojo.

  • Rapido necesitamos sangre para una transfusion urgente..
    -Doctor yo soy 0 positivo...
    -Pues muy mal, aqui lo que necesitamos es gente optimista.

  • Mi lema es "viva la libertad de expresion...
    -Y el mio tambien...
    -Tu te callas mamon.

  • Un niño que le dice a su madre...
    Ibamos hacia el cole yo y Juan..
    No hijo, se dice Juan y yo...
    Ahhh entonces yo no iva.

  • Mama, papa se quiere tirar por el balcon...
    Dile que le puse los cuernos, no las alas.

  • Cariño cenamos con velas, que celebramos??
    Que nos cortaron la luz.

  • Los hombres inteligentes dudan, los imbeciles siempre estan seguros de su respuesta...
    Esta seguro??
    Seguro al 100 por 100.

  • Mi principal virtud es mi paciencia....
    Como dices???
    Que mi principal virtud es la paciencia, jilipollas de mierda.

  • Mama porque papa es negro, tu blanca y yo chino??
    No preguntes hijo y agradece que no ladres.

  • Papa, papa que significa sintaxis...?
    Que tienes que ir en autobus hijo.

  • A los 57 años me preguntaron...¿Cómo va tu vida sexual? Y conteste...
    —Como la Coca-Cola, al principio normal, luego light y ahora zero.

AUN QUEDAN ALGUNOS CHISTES CORTOS

Risitas
El Risitas

  • Hoy soñe que me acostaba con Shakira, como mi padre.
    —¿Tu padre se acuesta con Shakira?
    —Nooo, el también lo sueña.

  • Papa, papa, lo siento, me suspendieron en el examen de lenguaje que tanto me ayudaste a preparar...
    No pasa nada hijo, "lo hacido hacido esta".

  • Papa, porque se llama Rosa mi hermanita??
    Porque la concibi con tu madre en un jardin.
    Gracias por tu sinceridad papa.
    De nada "fort fiesta".

  • Que hace Juan con un bote de ketchup en la oreja?....
    -Escuchando salsa.

  • Dos antenas de television se casaron el domingo, la ceremonia fue un toston pero la recepcion fue buenisima.

  • Un water que se encuentra con un maton en la calle.....
    -Aqui fuera eres muy valiente pero aqui dentro te cagas.

  • Que le dice un grano de arena a otro en el desierto?.....
    -Que ambientazoooooo

  • Un hombre que se esta ahogando y grita "socorro que me ahogo".
    n hombre que pasaba por alli le dice.."llore, llore....
    Llorar para que...
    Para que se desahoge.

  • Es la embajada de Laos????
    Si.
    Pues deme uno de vainilla.

  • Un tio fumando se encuentra con un amigo....
    Pero Juan no te habia quitado el medico las ganas de fumar???
    Si, ahora fumo sin ganas.

  • Que es un pez Mero en el cine..... Un Mero espectador.

  • Dos amigos charlando tomando una cerveza...
    Oye tu te acostaste con tu mujer antes de casaros??
    Yo no y tu??
    Yo si, pero no sabia que era tu novia.

Dos aceitunas riendo
Dos aceitunas riendo

  • Dos aceitunas encima de la mesa...una se cae y dice...
    -Creo que me rompi un hueso.
    -Venga ya, si eres rellena de anchoa...

  • Una uva verde le dice a otra morada....
    -Respira que te ahogas.

  • Entra un Español en una farmacia inglesa....
    -Hay condones?
    -good morning mister condones.

  • Marido de 55 años y mujer de 54 en la cama...
    Mary...estoy sin calzoncillos.
    Tranqui Juan, mañana te lavo uno.

  • Mi mujer me grito toda cabreada...¡sal de mi vida!
    Yo le conteste...¡pimienta de mi corazon! y aun se cabreo mas.

  • Mi hijo esta empezando con la natacion...
    Muy bien, y que tal va.
    Nada mal.

  • Cuando discuto con mi mujer yo siempre digo la ultima palabra...
    A si cual es.
    Perdoname.

  • Torre de control a piloto.
    Digame su altura y posicion.
    1,80 m y sentado.

  • El profe al alumno...¿quién fue Juana de Arco?
    Una drogadicta.
    ¿De dónde sacas eso niño?
    Porque murió por heroína.

  • Otro profe a otro niño....
    Dime dos palabras que tengan tilde.
    Matilde y Clotilde.

  • Menuda fortuna hizo Henry Ford con los coches.
    Pues mira que su hermano Roque con los quesos.

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