80 mejores chistes cortos de la historia

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80 CHISTES CORTOS PARA PARTIRSE DE RISA

Una relación de chistes cortos, para mondarse de risa, chistes, divertidos y graciosos, para pasar un buen rato y compartirlos con tus amigos.
Los chistes cortos, son una narración graciosa o una anécdota divertida, siempre sin ganas de ofender a nadie, solo buscando una risa rápida. A veces también puede ser punzante, e inciso, aunque nunca perderá el punto de humor que los caracteriza. La red este llena de chistes de todos los temas y colores, solo aquí encontrarás una gran variedad y sin engaño alguno los mejores chistes cortos, en palabras, aunque en el fondo, te mostraran todo un mundo de anécdotas y significados que te harán reír y olvidarte de tus pequeños fantasmas diarios.

Chistes

Chistes cortos
Emoticono chistes cortos

⭐ La mayor exportación de Australia son sus boomerangs, aunque también son su mayor importación.

⭐ Era tan borracho que le llamaban "Genio", porque cada vez que abrían una botella aparecía.

⭐ ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Nueva York? — Hombre, pues todos no.

⭐ ¿Está usted empadronado? – No, qué va, es mi carácter...

⭐ Unos novios hablando... Te la voy a meter hasta el fondo.
– Joder, qué poco romántico eres.
Valeee, A la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

⭐ Como se llama al boomerang que no vuelve al sitio... Palo.

⭐ Que pasa si un abogado se vuelve loco... Que pierde el juicio.

⭐ Porque la gallina cuida a sus pollitos?... Porque le costó un huevo tenerlos.

⭐ Un nieto a su abuelo...
Abuelito cuando cerraras los ojos??
Porque lo dices?
Porque papa dice que cuando cierres los ojos seremos ricos.

Me gustan los mensajes de voz.
Yo los detesto
Si esos también me gustan.

Donde va una pulga cuando muere?...
Al pulgatorio.

La postura preferida de mi mujer es la del pez.
No la conozco.
Si hombre... se da la vuelta y nada.

⭐ Papa en el colegio me llaman todos Facebook...
Y tú qué dices?
Me gusta.

Esto es un hombre que tiene muy mala leche, que entra en una farmacia y dice:Tienes pastillas para la mala leche, calvo de mierda.

Riéndose dibujos
Riéndose dibujos

chiste corto-¿Cómo se llama el padre de ET?.-DONete.

Un atraco en plena noche...
-LA CHUPA, O LA VIDA.
La chupo, la chupo.

⭐ -Un chico le pregunta a su amigo....¿Viste el apagón de anoche?.
-No, porque en mi casa se fue la luz.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que deje las drogas y la mala es que no se donde.

⭐ -Le dice una esposa a su marido...
-Por favor cariño dime algo con amor.
-¿Con amor?... Amorfa!.

¿El papel sobrevivirá a internet?
-Por supuesto:nadie se limpia el culo con una pantalla.

⭐ -Le pregunta un amigo a otro....
-Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?.
-Ya lo creo. Trece o catorce cartones.

Chiste muyyy corto-¿Bailas?.
-No, estoy pedida.
-Es igual mujer, ya me espero a que se vaya el mal olor.

Oye Juan, después de tantos años juntos, tu mujer todavía te excita?...
-Que si me excita, me pone de una mala ostiaaaa.

⭐ -A ver, hijo, cuanto es 4 por 4.
-Empate.
-Joder, Y cuanto es 2 por 1.
- Oferta Carrefour.

Te vendo un caballo.
- Y para qué quiero un caballo vendado.

Más chistes cortos-Definición de telepatía:aparato de TV para la hermana de mi mamá.

⭐ Todos reímos a la vez hasta que supimos que el tartamudo pedía... jamón.

CHISTES CORTOS CONTINUACIÓN

Lo bueno de estos chistes cortos, es que no tienes mucho que pensar, se comprenden rápidamente y la risa sale en tu boca esporádicamente, lo cual es muy bueno para la salud. No abandones la web y continúa leyendo sin pausa, la siguiente selección de chistes cortos que hemos destacado para ti.

Chistes cortos 6
Chistes cortos 6

¿Porque las gallinas ponen huevos?...
Porque si los tiran los rompen.

⭐ -¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?...
Sembrando el pánico.

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?...
En que el caracol es un molusquito y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

⭐ -Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
Tráeme una fanta negra. Y la camarera le dice:
-Mamón, usted lo que quiere es una coca-cola.

⭐ -No es lo mismo, había mucho polvo negro en casa, que un negro te echa un polvo en tu casa.

Había un niño tan feo, tan feo que un día le dijo a su madre...
¿Mami, tú me quieres?
Si hijo, pero solo como amigos.

⭐ -¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".

¿En qué se parece una iglesia a un botiquín?
En que los dos tienen cura.

⭐ -¿Por qué el emperador Julio Cesar iba siempre con sandalias?...
-Porque era julio.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que siempre iba a la frontera para que le dijeran... ALTO.

⭐ -¿Que es verde y vuela por la cocina?
-Superlechuga.

¿Por qué la gallina cierra los ojos al cantar?
-Porque se sabe la canción de memoria.

⭐ -Mama, mama, ¿Qué día nací yo?
-El 15 de abril, hijo.
-Ah, qué coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños.

Que le dice el plátano a la gelatina?
-Todavía no me he desnudado y ya estás temblando.

Dice uno del Lepe...
-Vamos a ir al sol, el otro contesta
-No puedes ir porque te quemas y te mueres.
-Tonto, no me quemo que yo voy por la noche.

Pepe, en veinticinco años de casados, nunca me has comprado nada...
-Es que vendes algo.

⭐ -El sargento ordena... Fuego a discreción, y discreción murió acribillado.

El juez interroga a al testigo
-¿Práctica usted la prostitución?
- No, señor juez... La practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

⭐ -Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
-En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.

⭐ Pepe amigo, ¿cuáles son tus hobbies preferidos...?
Bilbo y Frodo.

CHISTES CORTOS UN POCO MÁS

Si no has tenido bastante aun con los chistes cortos anteriores, te dejo una ráfaga final, para que te satures un poco más, toma aire y continúa leyendo nuestros AMejores chistes.

Chistes cortos 5
Chistes cortos 5

⭐ -Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?...
-El pollo, porque tiene año y pico.

⭐ -Era tan, pero tan fea que se casó por lo civil, por la iglesia y por casualidad.

Que le dijo tarzán al ratón?
-Tan chiquito y con bigotes.
¿Y qué le contesto el ratón al tarzán?...
-Tan grandote y con pañales.

Era una señora tan gorda, que cuando se pesaba la báscula marcaba... Continuará

⭐ -¿Cómo sabes qué ordenador estaba usando una mujer?...
-Por el típex en la pantalla.

⭐ -¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...
-30 kilos.

⭐ -¿Qué le pregunto un elefante a un hombre desnudo?...
Y con eso respiras!?.

Una bombilla en una fiesta le dice a otra bombilla...
-Te noto como apagada y la otra le responde...
-Es que estoy fundida.

⭐ -¿Que pasa si un elefante se para en una pata?,...
-Que queda el pato viudo.

¿Cuál es mayor la luna o el sol?
-La luna, porque la dejan salir de noche.

⭐ -Saben por que mataron a Kung Fu?...
-Porque lo Kunfundieron.

⭐ -De que se murió la madre de kung fu?...
-De kungfuntivitis.

⭐ -Mama no me gusta la abuela.
-Bueno, hazla a un lado y comete aunque sean los guisantes.

Porque huelen los pedos?...
-Para que los sordos los disfruten.

SEGUIMOS CON MÁS CHISTES CORTOS

Chistes cortos 2
Chistes cortos 2

⭐ -Un gangoso que entra en una farmacia...
-Tenen champú?...
-Sí, claro.
-Y Pantene?...
-No pan no tengo.

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños...
-¿Ya comieron?
-No, le responden todos con caras tristes..
-Pues entonces no hay regalos.

⭐ -¿Cuántas mujeres entran en un huevo?...
-Dos, Clara y-Ema.

¿Porque las puertas de las iglesias son tan altas?..
-Para que entre el altísimo.

⭐ -¿Qué se pone Flash cuando llega a su casa?...
Las pantuflash.

⭐ -Nació un niño tan feo, tan feo, que el médico le dio la palmada a su madre.

La lana virgen la producen las ovejas feas?.

⭐ -¿Qué le dijo el timbre al dedo?..
-Si me tocas, grito.

⭐ -Una señora marca un número telefónico y pregunta...
-¿Hola, hablo con el hospital infantil?
Ti, ¿que quele?.

En una entrevista de trabajo...
-¿Nivel de inglés..?
-Alto
-Como se dice memoria...
-Memory.
-Muy bien, ahora hágame una frase con ella
-Ayer me caí de una ventana y memory.

⭐ -Y el capitán del barco exclamo...subir las velas...
-Y abajo se quedaron a oscuras.

⭐ -Que dice una cereza cuando se mira al espejo...?
-Cere-eza...

Dos amigos que se encuentran
- ¿Te gusta la música clásica?
-Me encanta.
-De Verdi?
Te lo juri.

NO SE ACABAN LEE ALGO MÁS

Chistes cortos 1
Chistes cortos 1

⭐ - ¿Es usted el jardinero?
-Sí.
- ¿Y cuándo piensa arreglar los árboles del jardín?
-Cuando podamos.

Una pareja que se encuentra en casa a la hora de comer, y le dice el marido...
-Tengo una cosa que decirte
-La mujer dice... Yo tambiénnn.
-Que bien, pues los dos lo diremos a la vez, vale, así es más emocionante
-(Marido) TE AMOOOO
-(mujer) TIENES UN MOCO COLGANDO

Mama en el colegio me llaman gorda.(llorando sentada)
-(mama)Pobresilla
Si mama soy una pobresilla.
-Nooo si digo pobre silla.

⭐ -Dos ciegos que se encuentran por la calle, le dice uno al otro.
- Ojalá lloviera....
-Ojalá yo también.

Hay algún doctor en la sala?...
-Si yo
-Mi amigo se muere, haga algo por favor y a propósito en que es doctor?
-En matemáticas... uno menos.

⭐ -Se puede llamar gilipollas a un juez?
No
-Y juez a un gilipollas?
-Sí, eso si
-Gracias, señor juez.

⭐ -Oye, porque dejas que todo el mundo te llame gallo...?
-Y que quir..quiri.. Quieres que haga.

Caperucita roja al lobo...
-Señor lobo, porque tiene los ojos tan grandes y saliéndose de las órbitas?
-Déjame tranquilo Caperucita.
-Señor lobo, y porque está tan Colorado?
-Déjame tranquilo Caperucita
-Señor lobo porque...?
-Déjame cagar tranquilo Caperucita...

⭐ -Mama, mama, porque guardas el pijama debajo de la almohada?
-Para que no se arrugue.
- Y porque no guardas también allí al abuelo...?

Papa, papa, los perros se casan...?
-No hijo, de todos los animales, solo los burros nos casamos.

⭐ -Profe, que significa Why...
-¿Porque?.
-Por nada, por saberlo.

⭐ Pepe, tú que harías si estuvieras en medio del mar ahogándote?...
-Llorar para desahogarme.

Un hombre que va a una pitonisa... Cuanto cobra por una predicción rápida..
-150 euros por 3 preguntas.
-Joder un poco cara es usted, no?
-Sí, ¿y cuál es la tercera pregunta?.

CONTINUAMOS CON LOS CHISTES CORTOS

Chistes cortos 12
Chistes cortos 12

El hijo llama por teléfono a su madre
-Mamá, mamá, sabes donde estoy?
-Llámame más tarde que ahora estoy ocupada
-No puedo mamá solo tengo derecho a una llamada.

⭐ -Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios...
- Y eso que ni estudio siquiera.

⭐ -Que pasa si tiras un pato al agua...?
-Nada.

⭐ -Sabéis que es lo que más miedo le da a un inmortal...
-Que le juzguen y le salga cadena perpetua.

En que se diferencian un terrorista y mi jefe?...
-En que con el terrorista se puede negociar.

⭐ -Acabo de licenciarme en historia...
-Ahh muy bien y que te parece el renacimiento?
-Naa que cuando te mueres, te mueres y no hay más.

Bebe y tigre briendo
Bebe y tigre riendo

⭐ -Se encuentran dos amigos, y tras un rato hablando le dice uno al otro...
-Porque no dejas de fumar, con lo que te ahorraras te podrías comprar un BWV.
-Tú fumas?...
-No
Y donde tienes el BWV...

Papa, papa, que es el eco?...
El eco es el único que tiene cojones de contestar a tu madre.

⭐ Porque el concurso de "mis universo", lo gana siempre alguien de la tierra.

⭐ Pepe donde vas?
-A por estiércol pa las fresas.
-Que asco, comételas con nata como todo el mundo.

De que no se quejaran nunca los astronautas?...
-De falta de "espacio".

⭐ Le dice una madre a su hijo adolescente...
Me dijo un pajarito que tomas drogas.
-La que se droga eres tu mama que hablas con los pajaritos.

Que hora tienes?
-Las 10 menos 10.
-Entonces no tienes nada.

⭐ Ayer entraron en mi chalet y me robaron hasta los vasos, solo pude llamar a la policía...
-Y los detuvo...
-Si, los de tubo también...

⭐ Que es peor que encontrarse un gusano en una pera...?
-Encontrar solo medio.

Llevaban un bebe ta feo en el coche que en el cartelito trasero ponía... bebe a Mordor.

⭐ Manoloooo la cisterna vuelve a perder....
Naaa, dile que lo importante es participar.

El juez al acusado
Hable antes de la condena o calle para siempre.
Calle señor juez, elijo calle.

⭐ Le dice la mujer al marido...
Cariño, quiero que este fin de semana sea perfecto.
Vale mi amor, nos vemos el lunes.

⭐ Papa, papa, que es una secuela..?
Tú te acuerdas de aquel tipo que papa le dio una paliza en la caja del super?... Pues ese ya no secuela.

ÚLTIMOS CHISTES CORTOS

Bebe riendose
Bebe riéndose

⭐ En el Titanic, el capitán reúne a los oficiales y les dice...
Señores, en la próxima barca vamos subiendo todos nosotros.
Pero capitán aún quedan mujeres a bor...
Deja hombre, pa follar estoy yo ahora.

Sabéis qué le pasa a un hombre que lo capan?...
Que comienza a pensar con la cabeza.

⭐ Era una niña muy pobre que le dice a su madre...
-Mamá, tengo hambre, hay algo para comer...?
-Si hija, ves ese bote que pone Lasaña al horno con carne y tomate?
-Si mama.
-Pues ábrelo que dentro queda un poco de sopa de ayer.

Como se ríe un Ojo...?
-Jojojojojo.

⭐ Rápido necesitamos sangre para una transfusión urgente..
-Doctor, yo soy 0 positivo...
-Pues muy mal, aquí lo que necesitamos es gente optimista.

Mi lema es, viva la libertad de expresión...
-Y el mío también...
-Tú te callas mamón.

Un niño que le dice a su madre...
Íbamos hacia el cole yo y Juan..
No hijo, se dice Juan y yo...
Ahhh entonces yo no iba.

Mama, papa se quiere tirar por el balcón...
Dile que le puse los cuernos, no las alas.

Cariño cenamos con velas, que celebramos??
Que nos cortaron la luz.

Los hombres inteligentes dudan, los imbéciles siempre están seguros de su respuesta...
¿Está seguro??
Seguro al 100 por 100.

Mi principal virtud es mi paciencia...
¿Cómo dices???
Que mi principal virtud es la paciencia, gilipollas de mierda.

Mamá, porque papá es negro, tu blanca y yo chino??
No preguntes hijo y agradece que no ladres.

Papa, papa que significa sintaxis...?
Que tienes que ir en autobús hijo.

⭐ A los 57 años me preguntaron...¿Como va tu vida sexual? Y conteste...
—Como la Coca-Cola, al principio normal, luego light y ahora zero.

AÚN QUEDAN ALGUNOS CHISTES CORTOS

Risitas
El Risitas

Hoy soné que me acostaba con Shakira, como mi padre.
—¿Tu padre se acuesta con Shakira?
—Nooo, el también lo sueña.

Papa, papa, lo siento, me suspendieron en el examen de lenguaje que tanto me ayudaste a preparar...
No pasa nada hijo, "lo hacido hacido está".

Papa, porque se llama Rosa mi hermanita??
Porque la concebí con tu madre en un jardín.
Gracias por tu sinceridad papa.
De nada "Fort fiesta".

⭐ Que hace Juan con un bote de ketchup en la oreja?...
-Escuchando salsa.

⭐ Dos antenas de televisión se casaron el domingo, la ceremonia fue un tostón, pero la recepción fue buenísima.

⭐ Un water que se encuentra con un matón en la calle...
-Aquí fuera eres muy valiente, pero aquí dentro te cagas.

⭐ Que le dice un grano de arena a otro en el desierto?...
-Que ambientazoooooo

Un hombre que se está ahogando y grita "socorro que me ahogo".
n hombre que pasaba por allí le dice.."llore, llore...
Llorar para qué...
¿Para que se desahogue.

Es la embajada de Laos????
Sí.
Pues deme uno de vainilla.

⭐ Un tío fumando se encuentra con un amigo...
Pero Juan no te había quitado el médico las ganas de fumar???
Sí, ahora fumo sin ganas.

Que es un pez Mero en el cine... Un Mero espectador.

⭐ Dos amigos charlando tomando una cerveza...
Oye tú te acostaste con tu mujer antes de casaros??
Yo no y tú??
Yo sí, pero no sabía que era tu novia.

Dos aceitunas riendo
Dos aceitunas riendo

⭐ Dos aceitunas encima de la mesa... Una se cae y dice...
-Creo que me rompí un hueso.
-Venga ya, si eres rellena de anchoa...

Una uva verde le dice a otra morada....
-Respira que te ahogas.

⭐ Entra un Español en una farmacia inglesa...
-¿Hay condones?
-good morning mister condones.

Marido de 55 años y mujer de 54 en la cama...
Mary... Estoy sin calzoncillos.
Tranqui Juan, mañana te lavo uno.

Mi mujer me grito toda cabreada...¡sal de mi vida!
Yo le contesté... ¡Pimienta de mi corazón! Y aún se cabreó más.

Mi hijo está empezando con la natación...
Muy bien, y que tal va.
Nada mal.

Cuando discuto con mi mujer, yo siempre digo la última palabra...
A sí cuál es.
Perdóname.

Torre de control a piloto.
Dígame su altura y posición.
1,80 m y sentado.

⭐ El profe al alumno...¿quién fue Juana de Arco?
Una drogadicta.
¿De dónde sacas eso niño?
Porque murió por heroína.

⭐ Otro profe a otro niño...
Dime dos palabras que tengan tilde.
Matilde y Clotilde.

Menuda fortuna hizo Henry Ford con los coches.
Pues mira que su hermano Roque con los quesos.

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