80 mejores chistes cortos de la historia
80 CHISTES CORTOS PARA PARTIRSE DE RISA
Una relación de chistes cortos, para mondarse de risa, chistes, divertidos y graciosos, para pasar un buen rato y compartirlos con tus amigos.
Los chistes cortos, son una narración graciosa o una anécdota divertida, siempre sin ganas de ofender a nadie, solo buscando una risa rápida. A veces también puede ser punzante, e inciso, aunque nunca perderá el punto de humor que los caracteriza. La red este llena de chistes de todos los temas y colores, solo aquí encontrarás una gran variedad y sin engaño alguno los mejores chistes cortos, en palabras, aunque en el fondo, te mostraran todo un mundo de anécdotas y significados que te harán reír y olvidarte de tus pequeños fantasmas diarios.
Chistes
⭐ La mayor exportación de Australia son sus boomerangs, aunque también son su mayor importación.
⭐ Era tan borracho que le llamaban "Genio", porque cada vez que abrían una botella aparecía.
⭐ ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Nueva York? — Hombre, pues todos no.
⭐ ¿Está usted empadronado? – No, qué va, es mi carácter...
⭐ Unos novios hablando... Te la voy a meter hasta el fondo.
– Joder, qué poco romántico eres.
Valeee, A la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
⭐ Como se llama al boomerang que no vuelve al sitio... Palo.
⭐ Que pasa si un abogado se vuelve loco... Que pierde el juicio.
⭐ Porque la gallina cuida a sus pollitos?... Porque le costó un huevo tenerlos.
⭐ Un nieto a su abuelo...
Abuelito cuando cerraras los ojos??
Porque lo dices?
Porque papa dice que cuando cierres los ojos seremos ricos.
⭐ Me gustan los mensajes de voz.
Yo los detesto
Si esos también me gustan.
⭐ Donde va una pulga cuando muere?...
Al pulgatorio.
⭐ La postura preferida de mi mujer es la del pez.
No la conozco.
Si hombre... se da la vuelta y nada.
⭐ Papa en el colegio me llaman todos Facebook...
Y tú qué dices?
Me gusta.
⭐ Esto es un hombre que tiene muy mala leche, que entra en una farmacia y dice:Tienes pastillas para la mala leche, calvo de mierda.
⭐ chiste corto-¿Cómo se llama el padre de ET?.-DONete.
⭐ Un atraco en plena noche...
-LA CHUPA, O LA VIDA.
La chupo, la chupo.
⭐ -Un chico le pregunta a su amigo....¿Viste el apagón de anoche?.
-No, porque en mi casa se fue la luz.
⭐ Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que deje las drogas y la mala es que no se donde.
⭐ -Le dice una esposa a su marido...
-Por favor cariño dime algo con amor.
-¿Con amor?... Amorfa!.
⭐ ¿El papel sobrevivirá a internet?
-Por supuesto:nadie se limpia el culo con una pantalla.
⭐ -Le pregunta un amigo a otro....
-Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?.
-Ya lo creo. Trece o catorce cartones.
⭐ Chiste muyyy corto-¿Bailas?.
-No, estoy pedida.
-Es igual mujer, ya me espero a que se vaya el mal olor.
⭐ Oye Juan, después de tantos años juntos, tu mujer todavía te excita?...
-Que si me excita, me pone de una mala ostiaaaa.
⭐ -A ver, hijo, cuanto es 4 por 4.
-Empate.
-Joder, Y cuanto es 2 por 1.
- Oferta Carrefour.
⭐ Te vendo un caballo.
- Y para qué quiero un caballo vendado.
⭐ Más chistes cortos-Definición de telepatía:aparato de TV para la hermana de mi mamá.
⭐ Todos reímos a la vez hasta que supimos que el tartamudo pedía... jamón.
CHISTES CORTOS CONTINUACIÓN
Lo bueno de estos chistes cortos, es que no tienes mucho que pensar, se comprenden rápidamente y la risa sale en tu boca esporádicamente, lo cual es muy bueno para la salud. No abandones la web y continúa leyendo sin pausa, la siguiente selección de chistes cortos que hemos destacado para ti.
⭐ ¿Porque las gallinas ponen huevos?...
Porque si los tiran los rompen.
⭐ -¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?...
Sembrando el pánico.
⭐ ¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?...
En que el caracol es un molusquito y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
⭐ -Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
Tráeme una fanta negra. Y la camarera le dice:
-Mamón, usted lo que quiere es una coca-cola.
⭐ -No es lo mismo, había mucho polvo negro en casa, que un negro te echa un polvo en tu casa.
⭐ Había un niño tan feo, tan feo que un día le dijo a su madre...
¿Mami, tú me quieres?
Si hijo, pero solo como amigos.
⭐ -¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella".
⭐ ¿En qué se parece una iglesia a un botiquín?
En que los dos tienen cura.
⭐ -¿Por qué el emperador Julio Cesar iba siempre con sandalias?...
-Porque era julio.
⭐ Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que siempre iba a la frontera para que le dijeran... ALTO.
⭐ -¿Que es verde y vuela por la cocina?
-Superlechuga.
⭐ ¿Por qué la gallina cierra los ojos al cantar?
-Porque se sabe la canción de memoria.
⭐ -Mama, mama, ¿Qué día nací yo?
-El 15 de abril, hijo.
-Ah, qué coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños.
⭐ Que le dice el plátano a la gelatina?
-Todavía no me he desnudado y ya estás temblando.
⭐ Dice uno del Lepe...
-Vamos a ir al sol, el otro contesta
-No puedes ir porque te quemas y te mueres.
-Tonto, no me quemo que yo voy por la noche.
⭐ Pepe, en veinticinco años de casados, nunca me has comprado nada...
-Es que vendes algo.
⭐ -El sargento ordena... Fuego a discreción, y discreción murió acribillado.
⭐ El juez interroga a al testigo
-¿Práctica usted la prostitución?
- No, señor juez... La practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
⭐ -Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
-En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tú corres para sentarte.
⭐ Pepe amigo, ¿cuáles son tus hobbies preferidos...?
Bilbo y Frodo.
CHISTES CORTOS UN POCO MÁS
Si no has tenido bastante aun con los chistes cortos anteriores, te dejo una ráfaga final, para que te satures un poco más, toma aire y continúa leyendo nuestros AMejores chistes.
⭐ -Un pollo y un cerdo nacen el mismo día. Al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?...
-El pollo, porque tiene año y pico.
⭐ -Era tan, pero tan fea que se casó por lo civil, por la iglesia y por casualidad.
⭐ Que le dijo tarzán al ratón?
-Tan chiquito y con bigotes.
¿Y qué le contesto el ratón al tarzán?...
-Tan grandote y con pañales.
⭐ Era una señora tan gorda, que cuando se pesaba la báscula marcaba... Continuará
⭐ -¿Cómo sabes qué ordenador estaba usando una mujer?...
-Por el típex en la pantalla.
⭐ -¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...
-30 kilos.
⭐ -¿Qué le pregunto un elefante a un hombre desnudo?...
Y con eso respiras!?.
⭐ Una bombilla en una fiesta le dice a otra bombilla...
-Te noto como apagada y la otra le responde...
-Es que estoy fundida.
⭐ -¿Que pasa si un elefante se para en una pata?,...
-Que queda el pato viudo.
⭐ ¿Cuál es mayor la luna o el sol?
-La luna, porque la dejan salir de noche.
⭐ -Saben por que mataron a Kung Fu?...
-Porque lo Kunfundieron.
⭐ -De que se murió la madre de kung fu?...
-De kungfuntivitis.
⭐ -Mama no me gusta la abuela.
-Bueno, hazla a un lado y comete aunque sean los guisantes.
⭐ Porque huelen los pedos?...
-Para que los sordos los disfruten.
SEGUIMOS CON MÁS CHISTES CORTOS
⭐ -Un gangoso que entra en una farmacia...
-Tenen champú?...
-Sí, claro.
-Y Pantene?...
-No pan no tengo.
⭐ Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños...
-¿Ya comieron?
-No, le responden todos con caras tristes..
-Pues entonces no hay regalos.
⭐ -¿Cuántas mujeres entran en un huevo?...
-Dos, Clara y-Ema.
⭐ ¿Porque las puertas de las iglesias son tan altas?..
-Para que entre el altísimo.
⭐ -¿Qué se pone Flash cuando llega a su casa?...
Las pantuflash.
⭐ -Nació un niño tan feo, tan feo, que el médico le dio la palmada a su madre.
⭐ La lana virgen la producen las ovejas feas?.
⭐ -¿Qué le dijo el timbre al dedo?..
-Si me tocas, grito.
⭐ -Una señora marca un número telefónico y pregunta...
-¿Hola, hablo con el hospital infantil?
Ti, ¿que quele?.
⭐ En una entrevista de trabajo...
-¿Nivel de inglés..?
-Alto
-Como se dice memoria...
-Memory.
-Muy bien, ahora hágame una frase con ella
-Ayer me caí de una ventana y memory.
⭐ -Y el capitán del barco exclamo...subir las velas...
-Y abajo se quedaron a oscuras.
⭐ -Que dice una cereza cuando se mira al espejo...?
-Cere-eza...
⭐ Dos amigos que se encuentran
- ¿Te gusta la música clásica?
-Me encanta.
-De Verdi?
Te lo juri.
NO SE ACABAN LEE ALGO MÁS
⭐ - ¿Es usted el jardinero?
-Sí.
- ¿Y cuándo piensa arreglar los árboles del jardín?
-Cuando podamos.
⭐ Una pareja que se encuentra en casa a la hora de comer, y le dice el marido...
-Tengo una cosa que decirte
-La mujer dice... Yo tambiénnn.
-Que bien, pues los dos lo diremos a la vez, vale, así es más emocionante
-(Marido) TE AMOOOO
-(mujer) TIENES UN MOCO COLGANDO
⭐ Mama en el colegio me llaman gorda.(llorando sentada)
-(mama)Pobresilla
Si mama soy una pobresilla.
-Nooo si digo pobre silla.
⭐ -Dos ciegos que se encuentran por la calle, le dice uno al otro.
- Ojalá lloviera....
-Ojalá yo también.
⭐ Hay algún doctor en la sala?...
-Si yo
-Mi amigo se muere, haga algo por favor y a propósito en que es doctor?
-En matemáticas... uno menos.
⭐ -Se puede llamar gilipollas a un juez?
No
-Y juez a un gilipollas?
-Sí, eso si
-Gracias, señor juez.
⭐ -Oye, porque dejas que todo el mundo te llame gallo...?
-Y que quir..quiri.. Quieres que haga.
⭐ Caperucita roja al lobo...
-Señor lobo, porque tiene los ojos tan grandes y saliéndose de las órbitas?
-Déjame tranquilo Caperucita.
-Señor lobo, y porque está tan Colorado?
-Déjame tranquilo Caperucita
-Señor lobo porque...?
-Déjame cagar tranquilo Caperucita...
⭐ -Mama, mama, porque guardas el pijama debajo de la almohada?
-Para que no se arrugue.
- Y porque no guardas también allí al abuelo...?
⭐ Papa, papa, los perros se casan...?
-No hijo, de todos los animales, solo los burros nos casamos.
⭐ -Profe, que significa Why...
-¿Porque?.
-Por nada, por saberlo.
⭐ Pepe, tú que harías si estuvieras en medio del mar ahogándote?...
-Llorar para desahogarme.
⭐ Un hombre que va a una pitonisa... Cuanto cobra por una predicción rápida..
-150 euros por 3 preguntas.
-Joder un poco cara es usted, no?
-Sí, ¿y cuál es la tercera pregunta?.
CONTINUAMOS CON LOS CHISTES CORTOS
⭐ El hijo llama por teléfono a su madre
-Mamá, mamá, sabes donde estoy?
-Llámame más tarde que ahora estoy ocupada
-No puedo mamá solo tengo derecho a una llamada.
⭐ -Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios...
- Y eso que ni estudio siquiera.
⭐ -Que pasa si tiras un pato al agua...?
-Nada.
⭐ -Sabéis que es lo que más miedo le da a un inmortal...
-Que le juzguen y le salga cadena perpetua.
⭐ En que se diferencian un terrorista y mi jefe?...
-En que con el terrorista se puede negociar.
⭐ -Acabo de licenciarme en historia...
-Ahh muy bien y que te parece el renacimiento?
-Naa que cuando te mueres, te mueres y no hay más.
⭐ -Se encuentran dos amigos, y tras un rato hablando le dice uno al otro...
-Porque no dejas de fumar, con lo que te ahorraras te podrías comprar un BWV.
-Tú fumas?...
-No
Y donde tienes el BWV...
⭐ Papa, papa, que es el eco?...
El eco es el único que tiene cojones de contestar a tu madre.
⭐ Porque el concurso de "mis universo", lo gana siempre alguien de la tierra.
⭐ Pepe donde vas?
-A por estiércol pa las fresas.
-Que asco, comételas con nata como todo el mundo.
⭐ De que no se quejaran nunca los astronautas?...
-De falta de "espacio".
⭐ Le dice una madre a su hijo adolescente...
Me dijo un pajarito que tomas drogas.
-La que se droga eres tu mama que hablas con los pajaritos.
⭐ Que hora tienes?
-Las 10 menos 10.
-Entonces no tienes nada.
⭐ Ayer entraron en mi chalet y me robaron hasta los vasos, solo pude llamar a la policía...
-Y los detuvo...
-Si, los de tubo también...
⭐ Que es peor que encontrarse un gusano en una pera...?
-Encontrar solo medio.
⭐ Llevaban un bebe ta feo en el coche que en el cartelito trasero ponía... bebe a Mordor.
⭐ Manoloooo la cisterna vuelve a perder....
Naaa, dile que lo importante es participar.
⭐ El juez al acusado
Hable antes de la condena o calle para siempre.
Calle señor juez, elijo calle.
⭐ Le dice la mujer al marido...
Cariño, quiero que este fin de semana sea perfecto.
Vale mi amor, nos vemos el lunes.
⭐ Papa, papa, que es una secuela..?
Tú te acuerdas de aquel tipo que papa le dio una paliza en la caja del super?... Pues ese ya no secuela.
ÚLTIMOS CHISTES CORTOS
⭐ En el Titanic, el capitán reúne a los oficiales y les dice...
Señores, en la próxima barca vamos subiendo todos nosotros.
Pero capitán aún quedan mujeres a bor...
Deja hombre, pa follar estoy yo ahora.
⭐ Sabéis qué le pasa a un hombre que lo capan?...
Que comienza a pensar con la cabeza.
⭐ Era una niña muy pobre que le dice a su madre...
-Mamá, tengo hambre, hay algo para comer...?
-Si hija, ves ese bote que pone Lasaña al horno con carne y tomate?
-Si mama.
-Pues ábrelo que dentro queda un poco de sopa de ayer.
⭐ Como se ríe un Ojo...?
-Jojojojojo.
⭐ Rápido necesitamos sangre para una transfusión urgente..
-Doctor, yo soy 0 positivo...
-Pues muy mal, aquí lo que necesitamos es gente optimista.
⭐ Mi lema es, viva la libertad de expresión...
-Y el mío también...
-Tú te callas mamón.
⭐ Un niño que le dice a su madre...
Íbamos hacia el cole yo y Juan..
No hijo, se dice Juan y yo...
Ahhh entonces yo no iba.
⭐ Mama, papa se quiere tirar por el balcón...
Dile que le puse los cuernos, no las alas.
⭐ Cariño cenamos con velas, que celebramos??
Que nos cortaron la luz.
⭐ Los hombres inteligentes dudan, los imbéciles siempre están seguros de su respuesta...
¿Está seguro??
Seguro al 100 por 100.
⭐ Mi principal virtud es mi paciencia...
¿Cómo dices???
Que mi principal virtud es la paciencia, gilipollas de mierda.
⭐ Mamá, porque papá es negro, tu blanca y yo chino??
No preguntes hijo y agradece que no ladres.
⭐ Papa, papa que significa sintaxis...?
Que tienes que ir en autobús hijo.
⭐ A los 57 años me preguntaron...¿Como va tu vida sexual? Y conteste...
—Como la Coca-Cola, al principio normal, luego light y ahora zero.
AÚN QUEDAN ALGUNOS CHISTES CORTOS
⭐ Hoy soné que me acostaba con Shakira, como mi padre.
—¿Tu padre se acuesta con Shakira?
—Nooo, el también lo sueña.
⭐ Papa, papa, lo siento, me suspendieron en el examen de lenguaje que tanto me ayudaste a preparar...
No pasa nada hijo, "lo hacido hacido está".
⭐ Papa, porque se llama Rosa mi hermanita??
Porque la concebí con tu madre en un jardín.
Gracias por tu sinceridad papa.
De nada "Fort fiesta".
⭐ Que hace Juan con un bote de ketchup en la oreja?...
-Escuchando salsa.
⭐ Dos antenas de televisión se casaron el domingo, la ceremonia fue un tostón, pero la recepción fue buenísima.
⭐ Un water que se encuentra con un matón en la calle...
-Aquí fuera eres muy valiente, pero aquí dentro te cagas.
⭐ Que le dice un grano de arena a otro en el desierto?...
-Que ambientazoooooo
⭐ Un hombre que se está ahogando y grita "socorro que me ahogo".
n hombre que pasaba por allí le dice.."llore, llore...
Llorar para qué...
¿Para que se desahogue.
⭐ Es la embajada de Laos????
Sí.
Pues deme uno de vainilla.
⭐ Un tío fumando se encuentra con un amigo...
Pero Juan no te había quitado el médico las ganas de fumar???
Sí, ahora fumo sin ganas.
⭐ Que es un pez Mero en el cine... Un Mero espectador.
⭐ Dos amigos charlando tomando una cerveza...
Oye tú te acostaste con tu mujer antes de casaros??
Yo no y tú??
Yo sí, pero no sabía que era tu novia.
⭐ Dos aceitunas encima de la mesa... Una se cae y dice...
-Creo que me rompí un hueso.
-Venga ya, si eres rellena de anchoa...
⭐ Una uva verde le dice a otra morada....
-Respira que te ahogas.
⭐ Entra un Español en una farmacia inglesa...
-¿Hay condones?
-good morning mister condones.
⭐ Marido de 55 años y mujer de 54 en la cama...
Mary... Estoy sin calzoncillos.
Tranqui Juan, mañana te lavo uno.
⭐ Mi mujer me grito toda cabreada...¡sal de mi vida!
Yo le contesté... ¡Pimienta de mi corazón! Y aún se cabreó más.
⭐ Mi hijo está empezando con la natación...
Muy bien, y que tal va.
Nada mal.
⭐ Cuando discuto con mi mujer, yo siempre digo la última palabra...
A sí cuál es.
Perdóname.
⭐ Torre de control a piloto.
Dígame su altura y posición.
1,80 m y sentado.
⭐ El profe al alumno...¿quién fue Juana de Arco?
Una drogadicta.
¿De dónde sacas eso niño?
Porque murió por heroína.
⭐ Otro profe a otro niño...
Dime dos palabras que tengan tilde.
Matilde y Clotilde.
⭐ Menuda fortuna hizo Henry Ford con los coches.
Pues mira que su hermano Roque con los quesos.