Los mejores chistes de Médicos
LOS MEJORES CHISTES DE MÉDICOS Y DOCTORES
Una relación completa de los mejores chistes de médicos y sus pacientes divertidos y graciosos. Los chistes, deben de arrancarte una sonrisa, porque es su objetivo, no te sientas ofendido por su contenido, pues no es su finalidad. Diviértete y olvida tus problemas. Nuestros chistes, dan mucho de sí, con divertidas anécdotas, para pasar un buen rato y compartirlos con tus amigos, pasa a la consulta y lee nuestros chistes.

⭐ Doctor vengo porque no sé qué me pasa... Pues tómese estas pastillas que no sé para qué son.
⭐ Señor, perdimos a su hija en el quirófano... Noooo, Dios.
Pero no se preocupe, la encontramos en el lavabo.
⭐ Doctor, me duele el corazón...(el médico apaga la luz).
Ojos que no ven, corazón que no siente.
⭐ Doctor un ciego quiere verle... Dígale que milagros no hago.
⭐ Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos muy seca. El médico le da un frasco y le comenta...
Tómese tres pastillas diarias de este laxante para caballos, el señor, asustado le dice...
Pero doctor, ¿cree usted cree que este laxante me va a curar la tos?
Curársela no creo, pero seguro que no se atreverá a toser.
⭐ Doctor, ¿qué tal ha ido la operación del paciente 468?
¿Operación?...¿no era una autopsia?
⭐ Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué puedo hacer?
Págueme ya la consulta.

Los médicos, cuanta historia en torno ellos, aunque los pacientes no son menos, seguimos con , para que conozcas algunas de ellas, te puede pasar a ti, jaaajaaaa.
⭐ Doctor, cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no puedo quedarme embarazada.
Resuelto el problema, usted no se reproduce en cautividad.
⭐ Una mujer que va al médico y le dice...
Doctor, tengo complejo de fea...
De complejo nada.
⭐ Doctor, me tiemblan mucho las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?...
Que va doctor, si lo tiro casi todo.
⭐ Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
Y que quiere que le extirpe uno de ellos?
Noooo, que me implante a mi otra mano.
⭐ Doctor, ¿va a perder el ojo mi marido?
No se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo de la americana.
⭐ Doctor, soy estéril. ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?...
⭐ Doctor, es que me levantó con el canto de gallo, duermo como un león y maullo como un gato.
¿Ha probado usted a ir a un veterinario?...
⭐ Doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Joder, Fermín, eso ya se lo dije ayer.
⭐ Doctor no puedo dormir. Si me pongo del lado derecho, se me sube el hígado y si me pongo del izquierdo, se me sube el riñón.
Pues duerma bocarriba
No, doctor, porque entonces se me sube mi marido.
⭐ Doctor, tengo 80 años y cuando tengo sexo escucho silbidos...
Y a su edad que quiere escuchar... Aplausos
⭐ Últimamente me siento gordo y feo, usted que cree que tengo...
Mucha razón, señor mío, mucha razón
⭐ Una mujer que va al médico y le dice... Tiene usted una enfermedad de la piel llamada Psoriasis...
Pero si yo nunca he estado en Soria...
Ni yo en Burgos y mire qué morcilla tengo.

⭐ Doctor, seguro que con este condón de lana se me curará la impotencia...
No, pero le sudará la polla...
⭐ Tiene usted la enfermedad de Kraus...
Digame la verdad, y es grave doctor
Aún no lo sabemos, señor Kraus
⭐ Doctor, quiero que sea sincero conmigo, ¿cuánto tiempo me queda de vida?...
—Cinco, cuatro, tres, dos...
⭐ Doctor, quiero adelgazar y no sé cómo, ¿tiene algún método que valga la pena?
Mueva la cabeza de derecha a izquierda.
¿Cuántas veces al día?
Cada vez que le ofrezcan comida.
⭐ Nació un niño tan feo, tan feo que el médico dijo...
Hice lo que pude, pero consiguió salir.
⭐ Mi abuelo fue con 70 años al médico a una revisión sin importancia y le recomendaron andar 8 km diarios... hoy cumpliría 80 y no sabemos por donde andará.

ÚLTIMOS CHISTES DE MÉDICOS
⭐ Mary se encuentra con Tere en la calle.
Fui hace unos días al médico y me dijo que me tomara 3 análisis de orina, pero solo me tomé 2, pues estaban muy amargas
⭐ Doctor, el pelo se me está cayendo/strong>, ¿me puede dar algo para evitarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos...
⭐ Doctor, me he fracturado el brazo por varios sitios.
Yo si fuera usted no regresaría a esos sitios
⭐ Se levanta un paciente después de la operación y dice:
Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor, hijo mío, soy San Pedro.
⭐ El médico llama por teléfono a su paciente favorito y le dice...:
Tengo una noticia buena y otra mala.
El paciente le contesta... Bueno, dígame primero la buena.
Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida...
Pero bueno, ¿esa es la buena? ¿Entonces cuál es la mala?...
Que estuve intentando localizarlo desde ayer.
⭐ Doctor, tengo en el coche a mi mujer que está embarazada y tiene contracciones cada 5 minutos, ¿qué hago?...
—¿Es su primer hijo?
—No joder, soy su marido.

⭐ Enfermera, ¿cómo va la niña que se tragó las monedas de euro...
Sin cambio doctor...
⭐ Entra corriendo el director del hospital privado en la sala de operaciones...
Detengan la intervención, hemos tenido un rechazo.
¿Del corazón?
No, del cheque que no tiene fondos.
⭐ Doctor, tengo un huevo de hierro y el otro de madera....
—¿Joder qué patología mas grave, y tiene usted hijos???
-Si, dos, Robocop y Pinocho.
⭐ Un paciente antes de ser operado....
Doctor, estoy muy nervioso...es mi primera operación.
—Tranquilícese, también para mí es la primera.
⭐ Mi dedico me dijo que dejara el futbol...
Joder tan mal te encontró.
Nooo, vino a verme jugar este domingo.
⭐ El médico le dice al marido de la enferma...
No me gusta el aspecto de su mujer.
A mí tampoco, pero su padre es rico.
⭐ En la universidad de medicina....
¿Saben ustedes que órgano es capaz de agrandar su tamaño 9 veces?...
Una chica contesta... El pene...
No señorita, es la pupila, pero felicite a su novio...
⭐ Llevan a un accidentado de tráfico al hospital/strong> y la mujer le pregunta al médico...
Como esta mi marido doctor...?
De cintura para abajo ni un rasguño.
Y de cintura para arriba?...
Aun no lo se, esa parte aún no llego.

⭐ Doctor, quiero que ponga a mi marido como un toro...
Pues acuéstese en la camilla que voyyyy.
⭐ Un hombre que acompaña a su esposa al médico, este tras reconocerla saca a su marido fuera y le dice...
No me gusta el aspecto de su mujer.
A mí tampoco, pero su familia es rica.
⭐ Doctor, no me encuentro bien...
Pues tome este mapa.
¿Para qué???
Para que se encuentre mejor.
⭐ Doctor, como va mi mujer???
Bien, a pasado a planta.
Joderrr ahora tendré que regarla.
⭐ El doctor al paciente...
No se preocupe, es una operación con anestesia local..
No escatime en medios doctor, como si hay que traerla de fuera.

⭐ Un paciente en el logopeda..
Qué estudia usted??
VgDeearg.
¿Estupendo y en qué universidad??
EnhUtradr.
⭐ El médico le dice a su paciente con rostro serio.
Tiene que tomarse una pastilla al día el resto de su vida.
Pero doctor, solo hay tres pastillas.
Sí, lo siento.
⭐ Doctor, el paciente que acaba de dar de alta cayó muerto de frente en la calle.
Pues denle la vuelta para hacer creer que entraba.
⭐ La enfermera le dice al médico...
¿Doctor porque le hace un torniquete en el cuello cuando lo que tiene es un corte en el dedo??
Es mi suegra.
⭐ Porque los médicos son los peores pacientes????...
Porque siempre saben qué les pasas.
⭐ Un médico le dice a su paciente...
- En las próximas semanas nada de fumar, ni de beber, ni salir con mujeres, ni comer en restaurantes y además nada de viajes ni vacaciones.
— ¿Hasta que me recupere Doctor?...
— No, hasta que me pague lo que me debe.
⭐ Un médico analiza con cara de preocupacion los resultados del análisis de un paciente y le dice...
— Voy a tener que mandarle a hacer una plaquita.
— ¿De tórax, Doctor?
— Noooo, de bronce para su tumba.