Los mejores chistes de Tacaños
LOS MEJORES CHISTES DE TACAÑOS AGARRAOS
Los chistes de Tacaños, son historias y anécdotas contadas en breves líneas, satirizando personas o situaciones graciosas pero siempre sin ofender a nadie con la sola intención de divertirse. Estás aburrido, no sabes qué hacer o leer, continúa bajando y diviértete con estos magníficos chistes, riete, verás como pasa el tiempo volando, los tacaños, tienen mucho jugo para extraerle. Aunque la relación de los siguientes chistes, no se refiere a ningún colectivo en especial, que nadie se sienta ofendido. Solo son para mondarse de risa, chistes de tacaños y agarraos divertidos y graciosos para que te evadas un rato y los compartas con tus amigos.
⭐ Pepe, cuando me vas a comprar un vestido de noche?... Pero cuántas veces te tengo que decir que de noche están las tiendas cerradas.
⭐ Era un francés tan tacaño que llevaba años sin hablarle a su hermano porque se llamaba Gastón.
⭐ Un mendigo toca la puerta de un tacaño... Puede darme un poco de comida?
Le importa que la comida sea del dia anterior?
No, que va.
Pues vuelva mañana.
⭐ Era tan tacaño tan tacaño que usaba confeti en el baño.
⭐ Un Escocés, se está tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca, el tío la saca, se la pone encima de un dedo y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo".
⭐ Porque Moisés y los Judíos estuvieron vagando por el desierto durante 40 años?
—Porque a uno de ellos se le cayó una moneda de cinco duros y estuvieron buscándola.
⭐ Un Escocés está llorando, le ve un amigo suyo, se acerca y le dice..
— Pero tío, ¿qué te pasa?
— Es que a mi peine se le ha roto una pua y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
-Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua.
-No, no lo entiendes, es que era la última pua.
⭐ Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer que estába muy buena, uno le dice al otro...
— Mira qué mujer, no te la llevarías a la cama.
—Oye, que es mi mujer!
—Pagando, hombre, pagando.
⭐ Un pobre en la playa pidiendo limosna:
— Oiga, que llevo 15 días sin comer...
—Pues báñese tranquilo, que ya no se le corta la digestión.
⭐ Un Catalán se encuentra con un amigo y le pregunta...
—Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
—Esta semana lo lleva mi esposa.
⭐ Había una vez un tipo tan tacaño, tan tacaño que estába soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
⭐ Había un señor tan tacaño que veia la misa por televisión y cuando pasaban la recogida de monedas cambiaba de canal.
⭐ Una vez un hombre tacaño iba con su esposa en el coche y pasaron por un restaurante, la esposa del señor huele y dice....que rico olor! entonces, el señor dice...
-¿Te gusto?¿quieres que volvamos a pasar?.
SEGUIMOS CON MÁS CHISTES DE TACAÑOS
⭐ Un tacaño cargado con 10 maletas, para un taxi y le pregunta al taxista...
-Que cuesta llevarme al aeropuerto?
-30 euros.
-Y las maletas?.
-Hombre eso es gratis.
-Pues lleveme las maletas que yo voy caminando.
⭐ Le dice un amigo a otro que era muy tacaño, ¿puedes guardarme un secreto?..
-Por supuesto.
-Necesito 5.000 euros.
-Como si no me hubieses dicho nada.
⭐ Como se invento el hilo de alambre?....
-Dos tacaños estirando un centimo.
⭐ Dios le pregunta a los Romanos, ustedes quieren un mandamiento?
cual seria señor?
-NO MATARAS
-Dios les preguntó a los egipcios, quieren un mandamiento.
Cuál sería Señor?
-NO COMETERAS ADULTERIO.
—No, gracias, eso interrumpiría nuestros fines de semana.
-Dios preguntó a los sirios, quieren un mandamiento?
Cuál sería Señor?
No robarás.
No gracias, eso interrumpiría nuestra economía.
-Y así Dios preguntó a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos, ¿ustedes quieren un mandamiento?
—¿Cuánto costaría...?
es gratis, dice el señor.
—Entonces mándanos 10.
⭐ Este era un hombre que todos los años le rezaba a Dios antes del sorteo de Navidad. Como nunca ganaba, él seguía rezándole a Dios y así continuó durante muchos años. Un año, estando Dios cansado de que fuera a rezarle sin solución, se le apareció y le dijo.....
-Hombre, yo te ayuydaria, pero primero compra un puto decimo.
⭐ El tacaño hacia sus necesidades y al levantarse el pantalon se le cae dentro del water una moneda de un euro y piensa.....
-Un euro es un euro, pero me da asco meter la mano. Luego de meditar un buen rato lanza al water una moneda de dos euros y dice....
—¡Ahora si, por tres euros si que me ensucio.
⭐ Una mujer paseando con su marido muy tacaño, pasa junto a una pastelería...
-Pepe que bien hueleee
—Ya Carmen, quieres que volvamos a pasar....
⭐ Un tipo muy muy tacaño, que le dice a su hijooo.....
-Hijo ve a pedirle el martillo al vecino y clavaremos unas tachas.
-Al rato vuelve el hijo y le dice...papa el vecino no me deja el martillo porque dice que se gasta.
-Hay que ver lo tacaños que son algunos, anda saca el nuestro.
⭐ Un tacaño que llega a urgencias en plena crisis del coronavirus...
—Señor, póngase por favor la mascarilla....
-No por dios la mascarilla no, buscarme la más baratilla....
⭐ Una pareja de tacaños que se divorcian...
-Te devuelvo el anillo Luisa.
-Y la cajita que....
⭐ Un tacaño que se muere rodeado de su familia...
-Mujer estas aquí?
-Si amor estoy aquí.
-¿Hijo, estás aquí?
-Si, papá, estoy aquí.
-Y qué coño hace la luz de la cocina encendida Hostia.
⭐ Un señor tan tacaño, tan tacaño que se tomaba las fotos del cuello para abajo para que no le saliera cara...
⭐ Otro tacaño en el lecho de muerte...
-Hijo este reloj fue de mi bisabuelo, luego paso a mi abuelo, de este a mi padre.... Te lo vendo barato.
⭐ Dos tacaños que se apostaron un euro a ver quien aguantaba más debajo del agua... Los dos se ahogaron.
⭐ Un tacaño que se compró una nevera y la vendió al día siguiente porque no sabía si se apagaba la luz al cerrar la puerta.
⭐ Una pareja de tacaños que se divorcia..
Toma, te devuelvo el anillo..
Y la cajita???
⭐ Era tan tacaño, tan tacaño, que se pasaba las noches ladrando para no comprarse un perro.
⭐ En el banco el empleado le pregunta al tacaño...
¿Y cómo quiere el dinero???
Con todo mi corazon.
⭐ Una pareja de tacaños en la que el marido le dice a su mujer...
Cuando me muera quiero que me entierres con todo mi dinero, prométemelo.
Te lo prometo..
El hombre se muere al cabo de unos años y la mujer le mete un sobre en el ataúd.
Como te prometí, Pepe, aquí tienes todo tu dinero en un cheque al portador.
⭐ Un amigo que va a visitar a su amigo tacaño y lo encuentra quitando los azulejos del baño...
Que Juan de reformas..?
No de mudanza.
⭐ Era un tío tan tacaño que se ponía siempre al sol para no dar sombra.
⭐ Un tacaño que encuentra a su mujer en la cama con otro hombre...
Marta, ponte detrás de ese tío que os voy a matar de un tiro.
⭐ La mujer le dice a su marido tacaño... ¿Qué te parece si después de hacer el amor metemos 5 euros en la hucha y el año que viene nos pegamos unas vacaciones de aúpa??
Estupendo.
Al año, el hombre rompe la hucha y dice... María, qué guay, si hay hasta billetes de 50 euros, no dijimos que pondríamos 5 euros.
Qué te crees que todos son tan tacaños como tú.
